hoy no tengo ganas de decir algo.
aunque no es solamente el día de hoy, ha sido también ayer, antes de ayer, la semana pasada, el mes pasado.

es una sensación que reconozco pero que aun me es difícil decifrarla. es un algo cercano a la tristeza, ese algo que me causa una flacidez mental que me encamina irremediablemente a la indiferencia. y llega puntualmente como un demonio después de algun período de monocromía.

sí, me enferman los lunes, pero más aun cuando los otros seis se les parecen.

voy al baño y mientras orino observo mi cara en el espejo. me miro y voy pensando en una lista de cosas que debería estar haciendo y todavía no me digno a empezarlas. es la flacidez mental, es el letargo emocional del cual me he acomodado fácilmente.
sigo pensando, sigo pensando en cosas. pienso en algo de cual sería realmente bueno escribir, pienso que quiero escribir ese algo y todavía no tengo la menor idea de qué, pero sobre todo pienso también en que no debería estar escribiendo cosas como estas.

mañana será mañana y quién sabe si alguna cosa cambiará.
por lo pronto quedarán las palabras, las intenciones y esas ganas de vomitar todas esas sensaciones que vienen atrás de ese algo.