estudio acido

gracias

2008-03-13T23:51:50+00:00

han pasado días, semanas, ¿cuántos meses? no he querido pensar demasiado en ello... ¿miedo, tristeza?, sí, quizás sea eso. pero ahora sé que es cási imposible esquivar tus propios sentimientos. intento ser lo más sincero, especialmente conmigo mismo. intento vivir mi vida, continuar con esta rutina tamaño estandar. intento demostrar que todo ya pasó y que tengo que ser sumiso ante las reglas de la naturaleza.

he podido hacer muchas cosas. dedicarle más tiempo, atención, paciencia, agradecimiento, cariño, esfuerzo... son tantas cosas que cuando pienso en esto me siento ajeno a esta suerte... dicen que es el espíritu autodestructivo que todos llevamos dentro.

uno se mal acostumbra, siempre. al final, todo esto continua siendo pasajero... esta máquina, esta ropa, los amistades más queridas y hasta los amores más perfectos.

es tarde y ahora solo me queda la memoria, ese sentimiento de agradecimiento que tengo hacia ella.

sé que siempre nos apenó a ambos el hecho de no haber podido compartir nuestras creencias, dogmas, gustos musicales y hasta el corte de mi cabello. pero a pesar de todas estas cosas, necesito decirle (sé que ya es tarde), decir que por todas esas cosas que me ofreció estaré agradecido hasta el día que la naturaleza también me pase factura. es el inexplicable amor de madre dicen.

no necesito escribir demasiado.
por todas esas grandes cosas que recibí de tí...

gracias mamá

no tengo ganas

2007-11-06T07:53:58+00:00

hoy no tengo ganas de decir algo.
aunque no es solamente el día de hoy, ha sido también ayer, antes de ayer, la semana pasada, el mes pasado.

es una sensación que reconozco pero que aun me es difícil decifrarla. es un algo cercano a la tristeza, ese algo que me causa una flacidez mental que me encamina irremediablemente a la indiferencia. y llega puntualmente como un demonio después de algun período de monocromía.

sí, me enferman los lunes, pero más aun cuando los otros seis se les parecen.

voy al baño y mientras orino observo mi cara en el espejo. me miro y voy pensando en una lista de cosas que debería estar haciendo y todavía no me digno a empezarlas. es la flacidez mental, es el letargo emocional del cual me he acomodado fácilmente.
sigo pensando, sigo pensando en cosas. pienso en algo de cual sería realmente bueno escribir, pienso que quiero escribir ese algo y todavía no tengo la menor idea de qué, pero sobre todo pienso también en que no debería estar escribiendo cosas como estas.

mañana será mañana y quién sabe si alguna cosa cambiará.
por lo pronto quedarán las palabras, las intenciones y esas ganas de vomitar todas esas sensaciones que vienen atrás de ese algo.

el lado oscuro

2007-11-06T07:48:13+00:00

es divertida la noche. siempre será de mi completo agrado cualquier momento nocturno.
es aquel lapso de tiempo en donde puedo hacer esas cosas que en el lado contrario sería clandestino.
ya veo, esos vampiros tienen sus razones con toda aquella historia de su enemistad con la luz de sol. darth vader, ¡guíame al lado oscuro y sírveme un par de tequilas!
porque lo bueno empieza cuando todo se oscurece. entonces percibo que terminé de aportar mis últimas dosis de energías. me escapo de la oficina. a partir de allí, todo lo que venga será mejor. una cita, unas cervezas con los amigotes, una película, o en el peor de los casos, un buen partido de la champions por televisión.

si se trata de un viernes o un sábado, entonces estamos hablando de una noche "vip". y una noche de esas se respeta.
corea del norte nos quiere lanzar otro tepodon, mujer acuchilla a su esposo por borracho, abuela envenena a nieta por dinero, oficinista descuartiza a novia por celos, bush continuará enviando más tropas a irak, la selección de mi país no clasificó al mundial por enésima vez... vamos a ser sinceros, es fin de semana... who cares?

ya me suena bien cási todo, the fray, muse, death cab for cutie, hasta el "bad day" de daniel powter... ¿por qué? porque es la noche del viernes muchachos.

y esta noche no tengo nada planeado pero igual llego al lugar de siempre. el gerente del lugar es mi amigo. un abrazo, -¿y cómo estás? ¿qué hay de nuevo?- todo bien.
agarro firmemente mi cerveza y me bajo cási media copa sin mucho esfuerzo. es la primera, ¿qué esperan?
escucho la banda de rock de turno. es una mierda catastrófica. ni una botella de tequila distorsionará mi opinión. una noche más de ruido inservíble. no importa, me doy un gustito y realizo el respectivo intercambio de besitos con las meseras que están divinas. una de ellas es nueva, es francesa y está más linda que la marseillaise.
continúo así por varios minutos, con la cerveza en una mano y el cigarro asesino en la otra, con esa cara de "interesado en la música". pero sobre todo con la misma cara de idiota imperturbable.

terminó de tocar la banda. dios existe, ahora por lo menos se puede conversar. el dj empezó a colocar su reggaeton populachero. lo sé, hay cosas que están cada vez peor, peor que las noticias. y en el fondo hay un gringo, está ansioso por ganarse unos puntos con una japonesilla. baila frenéticamente al son de un ritmo que me es ajeno, por lo menos a este planeta. es la improvisación del líbido + cervezas pienso.
a mi lado el otro americano, muy simpático él, me confiesa cási balbuceando, entre unos y otros tragos de cerveza, que ama a su oriental esposa. al minuto el simpático personaje lavanta su camiseta mostrando su generosa barriga y, aprovechando que su compañera sentimental se encuentra en el bathroom, un par de chicas nativas terminan por acariciarle alegremente su generosa protuberancia abdominal.
pero eso no importa, no interesa. es viernes por la noche.

y porque la luz del sol podrá ser saludable, pero el de la luna está mucho más divertida.

No es lunes, pero parece

2007-11-06T07:43:09+00:00

he renunciado a lo que debería ser, desde un tiempo que ya no recuerdo. desde el café por la mañana hasta las lechugas en la ensalada. y el calendario se cansó de manipular mis caprichos. otra vez.

lo escaso ya no se escucha tan brutal. lo abundante tampoco tan subliminal. todavía lejos, todavía ajeno.

¿y cuánto puede costar una alegría? una cena en plena avenida, un encuentro entre dos... ¿tal vez el premio mayor? lo que sea. cuando llega, cuando llegue, coge tu cronómetro, coge a tu amiga, o a la amiga de tu mejor amiga. las amigas de mis amigos no son mis amigas.

las noches dejaron de ser horizontales, o verticales. pero el cielo gris de mi ciudad ya no me parece tan gris, desde lejos, desde un tiempo que ya no recuerdo.

he renunciado a calcular el capitalismo y el socialismo, el catolisismo y el budismo y todos los demás sismos.

¿qué sucede? falta feeling, faltan ganas... faltan tantas cosas que simplemente agarras un pedazo del pasado y escribes algo con eso. ya he cumplido. no pasa nada, absolutamente nada. absolut... ¿vodka? sí por favor, estaría bien. pero no. hoy no es un día de absolut, ni de josé cuervo, ni de nada.

hoy no es lunes... pero parece. es miércoles y nada más.
apago el televisor.

Cucaracha power

2007-11-06T07:40:26+00:00

cuando a la existencia humana nos llegue nuestra hora, ya sea por algun motivo divino, por una ecatombe nuclear o por aquellas causas que ya nos advierte nuestro demócrata amigo al gore jr... quisiera tener el power de una simple cucaracha. si señor.

las cucarachas se pueden alimentar de cualquier cosa, cási con la misma naturalidad que lo hace un norteamericano promedio. además, pueden vivir días y días sin comer, con una habilidad semejante a la de un maestro de yoga o un simple latinoamericano con sueldo mínimo.
y eso no es lo más sorprendente, estos insectos pueden vivir hasta más de dos semanas sin su cabeza... ¡bah! para ser sinceros, conozco también algunos tipos así.
las cucarachas además resisten a la radiación. y bueno, con tanta dependecia del celular, todos estamos ya en ese camino de adaptación.

¿para qué preocuparse?

Síndrome del aburrimiento

2007-11-06T07:40:19+00:00

necesito unas vacaciones. algun lugar caluroso, de muchísimo sol y escasa tecnología estaría bien. y no me refiero precisamente al oriente medio. ¿el sudeste asiático quizás?
soy un tipo con poca suerte para las vacaciones. lo he intentado varias veces, pero las vacaciones me son esquivas. he llegado a la conclusión que soy un tipo anti-vacacional, anti-resort.
el año pasado estuve a punto de largarme a londres y cuando todo estaba encaminado ocurrió una pequeña desgracia. y no quiero entrar en detalles porque no quiero parecer guionísta de película hindú titulada algo así como "mamá mamá no vendas mis muletas". y siempre es así, si no es el trabajo es cualquier cosa "sobre natural"... anti natural diría yo.

y es así. te das cuenta de esto cuando te puede llegar aburrir hasta lo inaburríble (¿es válido tal termino?). me refiero a la música, al cine o lo que más te guste.
ya me aburre el pop de coldplay, el rock de radiohead y hasta la buena onda de coltrane. me aburre la cerveza y el buen vino también. me aburren las chicas feas, las malas y también las lindas. me aburren las películas de hollywood y de las premiadas en cannes también. me aburre hacer el trabajo que no me gusta, pero el que me gusta también.

ayer conocí a sofía, es una chica de brasil. mis recuerdos son vagos por el exceso de alcohol. pero recuerdo que era de são paulo. sofía, linda chica de la noche traviesa. me escribiste en una tarjeta tu número de celular, ¿será que algun día de estos te llamaré para intercambiar algo más que palabras?

me he levantado éste sábado con el síndrome del aburrimiento. cuando pasa esto quiero seguir durmiendo. vuelvo a dormir y sigo soñando tirado en el futón. siento que no hay mejor placer (después del buen sexo) que el de dormir en tu casa sin que nadie te reviente las bolas. sueño nuevamente que estoy volando, que puedo volar sin mayores problemas y consigo escapar de mis perseguidores (generalmente un serial killer o algun policía). ahora estoy en un automóvil que recorre un hermoso camino al borde de un acantilado y de pronto caemos al vacío... y como sucede en las películas más idiotas, nadie se muere. luego estoy en la playa, surfeando con unos amigos y de pronto se levanta una ola de aproximadamente 200 metros y cuando llega hacia mi me sumerjo y al final todo esta bien (Mimi Leder, ¡ésa no te la sabías!).

entonces me levanto, más por inercia que por necesidad. y con todo este puto frio me atrevo a sacarme la ropa y meterme a la ducha caliente. agarro mis cosas y salgo a la calle para hacer lo que tengo que hacer. me coloco los headphones al oído y pongo algo de música en el iPod. allí recuerdo que también la música me estaba aburriendo. entonces pongo algo bien oldie... Jimi Hendrix o algo de los 80's me suena bien.

Uno

2007-11-06T07:40:01+00:00

hoy, o mejor dicho, hace varios días atrás decidí abrir este blog. no sé por qué ni para qué. ¿tendré algun beneficio económico o sentimental? lo dudo. las razones por la cual un tipo como yo abre un blog de estos pueden ser muchas: primero; esa jodida necesidad de expresarse (haces con el teclado lo que no puedes hacer con la lengua). segundo; darselas de muy bacán, cool o intelectualoide (como es mi caso). y tercero; es porque tienes la puta suerte de trabajar poco y te puedes dar el lujo perder el tiempo con esto. aparte de todo eso, me han dicho por allí que escribir puede resultar ser una buena terapia psicológica (sin comentarios).
en fin, a pesar de que no puedo escribir decentemente bien (y espero que se apiaden de mi) creo que lo que más me impulsó a abrir este blog, del cual creo que visitarán la soberbia cantidad de tres personas al mes, fue una amiga y otrora pareja sentimental. pobre de ella.

entonces estoy aquí, para la desdicha de los que estan ahora perdiendo su tiempo frente al computador, escribiendo estas cosas de las cuales no tengo una puta idea.
pongo un poco de música. no ayuda mucho. ni miles, ni coltrane, ni mucho menos la buena onda del lounge de buddah bar.
dentro de poco tengo que salir por allí. es viernes y porque no sólo de pan vive el hombre. pero sobre todo porque vivo en tokyo y los fines de semana no se perdonan.

pues resulta que saldré por allí, a refrescarme un poco la garganta y sacarme un poco de encima el jodido estrés que me ocasiona el trabajo. ¿quién será el hijo de puta que habrá inventado esto? no me refiero al estrés, si no al trabajo.
entonces saldré por allí, para encontrarme con algunos amigos y de paso, alegrarme un poco la vista con la anatomía femenína que vaga por aquí de noche buscando más sueños que diversión.
tomaré unos cuantos tragos, no demasiados porque mañana hay mucho que hacer. beberé unas cervezas y sospecho que pensaré un poco en ella. de lo bueno que la pasamos el fin de semana, los besos y las caricias ahora prohibidas. pensaré más de la cuenta sobre ella. y aun sabiendo que no existe punto de retorno en esta vida, pensaré en ella, de lo que no hice y de lo que debí hacer.
y entonces, mientras pienso en eso, continuaré hablando como cualquier mortal de cosas comunes, de juergas, fútbol, amor y otros demonios.